O louco e o passarinho

Uma perua era a mais nova rica de uma cidade pequena.
Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.
A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro????
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não, é desvio na coluna!

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?

O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!

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A esposa e o joãzinho

O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.
Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.
Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:
- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!





A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá.
De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?
E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:
- Eu vivia!


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O velho e a cabra

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: C*UIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: C*UIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :C*UIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães...
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn...
E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ...mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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O ladrão e a barata!

Um homem rindo muito conta para o amigo:
- Hoje às 03:30 da manhã entrou um ladrão lá em casa...
O amigo diz:
- Caramba, cara!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você está rindo??E o que ele levou?
E o homem responde:
- Levou uma surra ... minha mulher achou que era eu chegando bêbado.





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O miojo malvado!

As loiras e o motel

Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal foi jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.
Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Quer mel, minha abelhinha? Quer morangos, meu moranguinho?"
Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
- Quer presuntinho, minha porquinha?

O casal estava namorando no sofá da sala.
A sogra, na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos para o rapaz.
Ele se delicia e agradece a sogra:
- Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!
A sogra responde:
- Vá lavar essa mão seu safado! Esse bolinho é de arroz.

O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes.
Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
- Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......


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O casal e a campainha!

A campainha toca na casa de um cara muito pão duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de cristo e ...
Ele interrompe e diz:
- Nossa!! Como vocês estão conservadas!

O casal estava namorando no sofá da sala.
A sogra, na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos para o rapaz.
Ele se delicia e agradece a sogra:
- Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!
A sogra responde:
- Vá lavar essa mão seu safado! Esse bolinho é de arroz.

O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes.
Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
- Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......


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O pão duro da praça

Doutor sinto algo dentro de mim, tipo uma bola que sobe até a garganta e depois desce até os intestinos.
O doutor examina e diz:
- Não se preocupe, não é nada grave, é só um peido confuso.
- Como?! Um peido confuso??
- Claro... como você tem essa cara de cu, o peido não sabe por onde sair!

Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:
- Sai demônio!
E um bêbado responde:
- Não sai não! A praça é pública!

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais bonita do bairro a sair com ele.
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

A campainha toca na casa de um cara muito pão duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de cristo e ...
Ele interrompe e diz:
- Nossa!! Como vocês estão conservadas!



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O bêbado e a cerca!

Chegou uma carta para ele..
Os outros loucos foram ver..
Quando ele abriu a carta tinha uma folha
em branco..
E ele disse: é do meu irmão !
Como você sabe? Perguntaram os outros loucos..
Aí ele disse: Por que a gente não ta se falando.

O bêbado chega no inferno e grita:
Cadê as mulher desse caraio?
O diabo responde:
Aqui não tem mulher, doido!
O bêbado diz:
Então onde tu arrumou esses chifres disgraçaaaaa?

A mulher chega para o marido e fala:
: Amor temos que avisar ao nosso filho pra não se casar com aquela bruxa que ele namora!
Marido Responde:
: Não vou dizer nada! Quando foi minha vez ninguém me avisou!

Filho: Pai, posso pegar a filha da vizinha?
Pai: Não filho, eu pulei a cerca, a filha da vizinha é sua irmã!
A mãe grita lá da cozinha: Pode sim Filho! Esse aí não é seu pai!

A loira e o divorcio!

Três pedreiros entram de
férias e vão a praia pela primeira vez.
O primeiro diz: tanta água!
O segundo diz: tanta areia!
Aí o terceiro diz : vamos embora antes que alguém traga o cimento

O cara me perguntou:
Ei, você é bom em matemática??
Sim!!
Quanto é 51 dividido pra dois?
Meio litro pra cada…

A loira chega gritando em casa…
Mãe, mãe, mãe , mãe
O que foi filha?
Um cara me deu 50 reais para eu subir numa árvore!
Sua besta ele só queria vê sua calcinha!
Pensa que sou burra ?? antes de subir eu tirei a calcinha pra ele não ver!!!

Pai vou me divorciar… Faz 6 meses que minha mulher não fala comigo”
O pai fica em silêncio…da um gole na cerveja e diz:
Pense bem meu filho… mulher assim é difícil de arranjar…”

O pão de queijo

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São pílulas da sabedoria!- esclarece o louco.
- Pílulas da sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar.
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer uma prova?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda!! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu? Já tá começando a fazer efeito...

O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando...
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram...
Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal: "CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM".

O homem, muito do machista, conversa com Deus:
- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la. - respondeu Deus.
O sujeito pergunta:
- Mas senhor, por que a fez tão burra?
O Todo Poderoso respira fundo e responde:
- Para que ela possa amar você.


O matuto viajou para o Rio de Janeiro e três meses depois voltou pra ver a família. Trouxe da viagem uma câmera moderna, dessas que programa e pra dar tempo de sair na foto precisa sair correndo.
Aí ele reuniu a família perto de uma cerca. Quando toda a família estava na posição certa ele programou a câmera e correu pra sair na foto. Os parentes saíram correndo, gritando e pulando a cerca...
E o matuto gritou:
- Ei, vocês vão pra onde?
O pai respondeu:
- Se você que conhece o bicho está correndo imagina a gente.


Fonte: http://www.piadas.com.br/

As facadas do bêbado!

No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.
- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.
- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.
O bêbado responde:
- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!
E o bêbado cuidadosamente começou a enterrar o coveiro.

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!

O velho diz para a velha:
- Vamos reviver o instrumento de novo?
- O quê? Que fogo é esse?
- Foi recomendação médica!
- Como assim?
- Está lá na receita!
A velha olhou na receita e estava escrito:
"Comer aveia de seis em seis horas."

- Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes seguidas!
Fonte:http://www.osvigaristas.com.br/

As sogras!

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

Fonte:http://www.piadasnet.com/

Os pastores e o jardineiro!

Durante uma consulta médica a loira pergunta:
- Doutor, vai doer?
O médico responde:
- Vai sim, mas até amanhã passa!
E a loira diz:
- Então amanhã eu volto!

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:
- BOLO DE CASAMENTO!!

Dois pastores estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está bêbado:
- Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?
E o bêbado explica:
- Claro, fica ali na esquina virando a direita.
Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:
- Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?
E o outro pastor responde:
- É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado e perguntam:
- Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?
E o bêbado responde:
- Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...


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O caipira e o relógio

O Caipira diz: Moça so homi bão, trabaio, e quero sair cum cê, so da roça mas tenho bom gosto.
a Moça fala: Pra ficar com você, só se tiver uma ranger, 500 cabeças de gado e um pinto de 25 cm
o Caipira Responde: Vendo a Hilux e a L200 fico só com a ranger, dou 14.500 cabeças de gado das 15.000 que tenho, mas cortar 5 cm do meu pinto não corto não. kkkkk

A mulher chega para o marido e fala:
- Amor temos que avisar ao nosso filho pra não se casar com aquela bruxa que ele namora!
Marido Responde:
- Não vou dizer nada! Quando foi minha vez ninguém me avisou!

- Mãe comprei um relógio!
- Que marca?
- As horas! kkkkk 😂😂😂
- rsrsrs,engraçadinho! E eu comprei um cinto!
- Que marca?
- As costas!

- Mãe porque o nome da minha prima é Rosângela?
- Porque a mãe dela gosta de rosas, filha.
- E você gosta de que mãe❓
- Um dia você vai saber , Rolayne!


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Ria abestado!

O delegado e o suor!

Uma menina de sete anos admitiu, calmamente para seus pais, que Joãozinho havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, - admitiu a pequena garotinha - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:
- O que senhor tem?
O caipira responde:
- Uma muié, uma vaca e uma galinha...
- Não é isso... O que o senhor está sentindo?
- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

O delegado para o genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?
E o genro, diz:
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais.

O homem, suado, convida uma mulher para dançar ...
Depois de um tempo, incomodada pelo excesso de suor, ela diz:
- Você sua, né?
E o homem responde:
- Vou ser seu também, princesa!!


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Acordar feliz

Tudo é para sexta-feira!

Coisas da vida!