João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. - Maria o que é isso? - Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido. - É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: - Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: - Lava só a cartela!!!
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha?
Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Não. - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos
Fonte:http://www.piadasnet.com/
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha?
Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Não. - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos
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